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Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no
peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a
abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas
vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender
bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos
passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório,
porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida
para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto
aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é
que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- O céu, CÉU....?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a
sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo
a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das
infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação
era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o
bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de
presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador..
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Quem me chama?
A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente,
imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o
próprio Pedro.
Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para
situações inesperadas e reagiu logo:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima
autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em
modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante
currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma
posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma
proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando
a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para
dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não
vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem
aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação.
Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver
isso num instante implementando um simples programa de targets
individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um
organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de
perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a
definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas
factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do
investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing
progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de
procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de
produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico,
por exemplo, parece-me extremamente atractivo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de
altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa
assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e
mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho
a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela
frente vai resultar num Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for
trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever,
exactamente, como funciona o Inferno...
Max Gehringer
(Revista Exame)
A nova alcunha do Governo é 'LÁTINHA'...
A gente anda pela rua, aponta para as portas fechadas e diz:
LÁ...... TINHA uma loja...
LÁ...... TINHA uma fábrica...
LÁ...... TINHA um armazém...
LÁ...... TINHA trabalhadores...
LÁ...... TINHA um sonho...
LÁ...... TINHA esperança...
LÁ...... TINHA uma escola...
LÁ...... TINHA um serviço de urgência...
LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...
ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!! |
FAZES FALTA NA TUA EMPRESA ?
Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com
entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um
grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- "Agora fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH durante
a cerimónia de boas vindas.
- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo,
podem
ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço
que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- "Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que
serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois do chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?"
Um deles, timidamente, ergueu a mão.
O líder respondeu:
- "Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda
oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5
assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro
semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um
bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz
falta!"
Um agente de trânsito pára um advogado que conduzia em excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Eu roubei-o!
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
- Tem uma pistola no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e de colocar o corpo dela na bagageira.
- Tem um corpo na bagageira???
- Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
- A quem pertence este veículo?
- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor e advogado)
- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..
- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Quer abrir a bagageira, por favor?
- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo na bagageira!!!???
- Ah!!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa!!!
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A ASAE foi à igreja...
e encerrou a porta.
Motivos:
- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado...
'ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS'
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Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso...
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou sobre ao secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição
económica...
Ler é um prazer!!!!