O Sermão da ...montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Ele preparava-os para serem educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todas as gentes. Tomando a palavra, disse-lhes: - Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles...? Pedro o interrompeu: - Mestre, vamos ter que saber isso de cor? André perguntou: - É p'ra copiar? Filipe lamentou-se: - Esqueci-me do meu papiro! Bartolomeu quis saber: - Vai sair na prova? João levantou a mão: - Posso ir à casa de banho? Judas Iscariotes resmungou: - O que é ganhamos com isso? Judas Tadeu defendeu-se: - Foi o outro Judas que perguntou! Tomé questionou: - Tem uma fórmula para provar que isso 'tá certo? Tiago Maior indagou: - Isso conta para a avaliação? Tiago Menor reclamou: - Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente. Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!? Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem tinha ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo: - O que está para aí a fazer é uma aula? Onde está o seu plano de aula e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para a recuperação dos conhecimentos prévios? Caifás emendou: - Fez um plano que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais? Pilatos, sentado lá no fundo, disse a Jesus: - Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E veja lá se não reprova ninguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Meu Deus, meu Deus, por que me abandonaste?..."
A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
Gatos radioativos têm 14 meias-vidas!
Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
Você viu meu disquete com a coleção de vírus?
Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!
Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando.
Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos.
Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
Sogra, Fiat e Windows só servem para dar dor de cabeça.
É preciso deixar as coisas bem claras. (Michael Jackson).
As piores coisas da vida: Cerveja quente, dor de dente e a mulher da gente.
A vantagem de uma guerra com o Paraguai é que não precisamos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta.
O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.
Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros…
Chifre não existe…. isso é coisa que puseram na sua cabeça.
Não roube! O governo detesta concorrência.
…../:\…………… Formigas indo para o formigueiro.
Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.
Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Rapadura é doce mas não é mole não.
Quem dá aos pobres e empresta, adeus!
Em terra de olho, quem tem um cego… errei!
Eu indeciso? Não tenho certeza.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
Não acredito em alienígenas… eles são muito mentirosos.
Disseram-me que eu sou ninguém, ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito.
A cocaína leva a amnésia, e … a outra coisa que já esqueci.
Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?
Está provado que na África existe um percussionista por habitante.
O tempo no céu demora uma eternidade.
Não tenho tudo o que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.
A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia, é a criação de caso.
Com a queda do muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreanos.
Nos restaurantes baianos a pressa é inimiga da refeição.
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.
O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: macumba!
Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.
Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.
O grande inconveniente da droga pesada é que ela é mais difícil de se carregar..
Na Jamaica, o sujeito flagrado com 50g de maconha é preso e condenado por mesquinharia.
Os seres humanos não se preocupam nem com a devastação do meio ambiente, que dirá com do ambiente inteiro.
O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
Há homens que dedicam sua vida toda à medicina, são os doentes crônicos.
A cura da epilepsia está muito próxima. Mas vai custar uma baba.
Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de televisão.
Ao chegar ao litoral do Brasil, o português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
As ações bancárias são como as mulheres, a maioria é ordinária.
É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!!
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
Quando você estiver na pior, conheça o Piauí, você verá que podia ser bem pior.
Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público o paulista se viu obrigado a trabalhar.
No Havaí todas as sandálias são Havaianas.
As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países do mundo, o Brasil finalmente vai passar de oitava para sétima economia do mundo.
A humanidade é uma imensa torcida do Fluminense achando que tudo ai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.
A língua falada na Mongólia é o Babão. Mas ninguém entende, nem eles.
A Mongólia é o único país não filiado a ONU e sim à APAE.
Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.
Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.