Amor é:
O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja
ao lado da mulher e a dizer... "adoro-te",
ao que a mulher responde... "isso já é a cerveja a falar"
Ao que ele responde... "Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!
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Alucinações...
Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações!!!
Só ouve passos de coelho e portas a bater.
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Isto dá uma reflexão muito pertinente e séria sobre o Portugal profundo! No que me diz respeito, já desisti simplesmente (Ligue lá o som das colunas)
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A melhor escola
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
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Gestão por objectivos
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Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. - O teu nome ? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote ? - Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. - O teu nome ? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote ? - Sim, sou eu mesmo. - Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! - Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e... - Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduziapessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas erepreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto? - Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra. - Não entendo! - Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
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Até no Inferno há Chico-espertos (Tugas, claro!!!)
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o ministro Teixeira dos Santos e grita:
- Teixeira dos Santos!Sai já de cima da cabeça do sócrates!!!!!
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Coisas que se escreveram e disseram
Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher do que deixá-lo
ficar com ela!*
*David Bissonette*
*Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; **não
conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.*
*Sacha Guitry*
*Não deixes de te casar.** **Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se
não conseguires, hás de ser filósofo.*
*Socrates*
*A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.*
*Anonymous*
*A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a
mulher quer"?*
*Dumas*
*Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de
parágrafos.*
*Sigmund Freud*
*'**Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós
encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas
velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às
Sextas...** '*
*Anonymous*
*'**Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco
eléctrónico. Chama-se casamento.**'*
*Sam Kinison*
*'**Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me,
e a segunda não.**'*
*James Holt McGavra*
*Dois segredos para manteres o casamento em pleno:*
*1. Sempre que estiveres errado, admite,*
*2. Quando estiveres certo, cala-te.*
*Patrick Murra*
*A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é
esquecê-lo uma vez...*
*Nash*
*Sabe o que eu fazia antes de me casar? Tudo o que me apetecia!*
*Anonymous*
*Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos. Até que nos conhecemos!*
*Henny Youngman*
*Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.*
*R**odney Dangerfield*
*Um homem colocou um anúncio: "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu
uma centena de cartas. Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"*
*Anonymous*
*Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"** *
*O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."*
*Anonymous*
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