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I R S

por Zulmiro Sarmento, em 29.10.10

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publicado às 06:46

Quando o maço de cigarros custar 10 euros...

por Zulmiro Sarmento, em 14.10.10

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publicado às 06:32

A cor do horto gráfico

por Zulmiro Sarmento, em 08.10.10

 

já aprovado pela nova Ministra do saber

 



Última actualização do dicionário de língua portuguesa
- novas entradas:

Testículo
: Texto pequeno
Abismado
: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor
: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito
: Fazer sexo duas vezes
Coitado
: Pessoa vítima de coito
Padrão
: Padre muito alto
Estouro
: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia
: Sistema de governo do inferno
Barracão
: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual
: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério
: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente
: Acto de prender seres humanos
Eficiência
: Estudo das propriedades da letra F
Conversão
: Conversa prolongada
Halogéneo
: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor
: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar
: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco
: Mania por Eric Clapton
Tripulante
: Especialista em salto triplo
Contribuir
: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado
: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante
: Um 'A' que salta
Determine
: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente:
Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente:
Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha:
Bar frequentado por gays
Ortográfico
: Horta feita com letras
Destilado
: do lado contrário a esse
Pornográfico
: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada
: Que não tem cor
Presidiário
: Aquele que é preso diariamente
Ratificar
: Tornar-se um rato
Violentamente
: Viu com lentidão


E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus

Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro

Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio

Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic

Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina


Alevantar

O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar

O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'



Assentar

O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom

Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada

Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...

Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar

Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.


Falastes, dissestes...

Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...


Fracturação

O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des

Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver

Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha

Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.



Parteleira

Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal

O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal

País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise

Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander

Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo

Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

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publicado às 06:41

Esta merecia um Óscar

por Zulmiro Sarmento, em 07.10.10

 

 

 

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e
ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas,  por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

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publicado às 06:13

Não falha uma vez!!...

por Zulmiro Sarmento, em 25.09.10

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...


Agora... PEIDA pra ver....

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publicado às 06:59

*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais

por Zulmiro Sarmento, em 23.09.10


*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do monte.*
 (Claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)


*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje*


(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)



*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *


(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele...
vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com
imaginação)



*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto
eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*


(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em
funcionamento contínuo)



*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes! *


(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)



*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.*


(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)



*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais
nada.*


(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por
isso não o ouve. Será?)



*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*


(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou
se respira... quer  dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o
teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)



*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*


(E antes foi o Pedro -1, já agora)



*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*


(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)



*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que
está muito sozinho.*


 ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não
merece tanto sofrimento)



*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!


(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com
Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor
não!)



*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito
perigoso.*


(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos
tramados)



*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*


(não consigo encontrar melhor definição)



*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*


(exactamente, principalmente o Stalone)



*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*


(Diabos me levem...!!!)



*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*


(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha
de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)



*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*


(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos
complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor
catedrático de análise matemática)



*A água tem uma cor inodora.*


(pois... eu também gosto muito dessa cor)



*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*


(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer
aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio
conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)



*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*


(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um
alentejano que teve essa brilhante ideia)



*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*


(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)



*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa
qualidade.*


(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)



*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*


(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)



*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *


(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual
lei do aborto)



*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando.*


 (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)



*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*


(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)



*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*


(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma
opinião a ser estudada!!)



*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para
trás!*


(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma
de o encontrarem)



*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado. *


(aí não há dúvida nenhuma)








 

 

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publicado às 06:46

ESPOSAS!!!

por Zulmiro Sarmento, em 18.09.10

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens
inteligentes... )
 
 

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publicado às 06:21

Divinal !!!!

por Zulmiro Sarmento, em 15.09.10

 

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas “pestes”. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre  concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus??

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ??
 
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ???
 
O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

 

 - Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!
 

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publicado às 12:47

O carácter internacionalista do povo Português

por Zulmiro Sarmento, em 07.09.10


- Se  tem um problema intrincado...................- Vê-se grego;

- Se  não compreende alguma coisa...............-  "aquilo" é chinês;

- Se  trabalha de manhã à noite.....................-  trabalha como um mouro;

- Se vê  uma invenção moderna......................-   É  uma americanice;

- Se  alguém fala muito depressa....................-  fala como um espanhol;

- Se  alguém vive com luxo...............................-  vive à grande e à francesa;

- Se  alguém quer causar boa impressão.........- é  só para inglês ver;

- Se  alguém tenta regatear um preço..............- é  pior que um cigano;

- Se  alguém é agarrado ao dinheiro ................- é  pior que um judeu;

- Se vê  alguém a divertir-se..............................- está a gozar que nem um preto;

- Se vê  alguém com um fato claro vestido.........-  parece um brasileiro;

- Se vê  uma loura alta e boa.............................-  parece uma autêntica sueca;

- Se  quer um café curtinho.................................-  pede uma italiana;

- Se vê  horários serem cumpridos......................-  trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê  um militar bem fardado...........................-  parece um soldado alemão;

- Se  uma máquina funciona bem.........................- é  como um relógio suíço;

Mas  quando alguma coisa corre mal....................- é "  à PORTUGUESA"

 

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publicado às 06:45

2 PADRES EM FÉRIAS!

por Zulmiro Sarmento, em 03.09.10


Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto
nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de  surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de
sol, etc.


Na manhã seguinte, foram até à praia  vestidos como  verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha
enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de
fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente  cumprimentou-os:

- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse
como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as
vistas e uma caipirinha.

Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;

- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se
dispunha seguir o seu caminho.

O padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas  como
conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"

 

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publicado às 06:36


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