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NADA de NADA!

por Zulmiro Sarmento, em 09.02.12

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publicado às 10:52

CONJUGAR...

por Zulmiro Sarmento, em 25.01.12

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publicado às 09:51

Pais, desmancha-prazeres...

por Zulmiro Sarmento, em 13.01.12

 

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publicado às 04:40

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje...

por Zulmiro Sarmento, em 11.11.11

 

 

O Sermão da ...montanha (*versão para educadores*)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele preparava-os para serem educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todas as gentes.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Felizes os misericordiosos, porque eles...?
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É p'ra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci-me do meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai sair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é ganhamos com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula para provar que isso 'tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Isso conta para a avaliação?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem tinha ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- O que está para aí a fazer é uma aula?
Onde está o seu plano de aula e a avaliação diagnóstica?
Quais são os objetivos gerais e específicos?
Quais são as suas estratégias para a recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez um plano que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundo, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
E veja lá se não reprova ninguém!

E, foi nesse momento que Jesus disse:
"Meu Deus, meu Deus, por que me abandonaste?..."

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publicado às 04:20

Prima...

por Zulmiro Sarmento, em 10.11.11

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publicado às 03:51

Tá tudo explicado. Pois tá. E mesmo assim, como diz fulana de tal, basta no 3º período começar...

por Zulmiro Sarmento, em 22.10.11

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publicado às 04:30

Para os nossos filhos e alunos em vésperas de exames...

por Zulmiro Sarmento, em 18.06.11

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publicado às 04:34

A «Mimi» da Rua dos Bagaços, freguesia de... está de parabéns. Parecia uma bola de futebol. E lá vieram seis. Feiozinhos que metem medo. A menina D. S. S. - "tia", parteira e fotógrafa - com o seu rameloso preferido.

por Zulmiro Sarmento, em 17.06.11

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publicado às 11:42

Muitas piadas de pensamento e frases engraçadas

por Zulmiro Sarmento, em 16.06.11

 

  1. A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
  2. Gatos radioativos têm 14 meias-vidas!
  3. Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!
  4. O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
  5. Você viu meu disquete com a coleção de vírus?
  6. Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!
  7. Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
  8. Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando.
  9. Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos.
  10. Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
  11. Sogra, Fiat e Windows só servem para dar dor de cabeça.
  12. É preciso deixar as coisas bem claras. (Michael Jackson).
  13. As piores coisas da vida: Cerveja quente, dor de dente e a mulher da gente.
  14. A vantagem de uma guerra com o Paraguai é que não precisamos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta.
  15. O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.
  16. Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros…
  17. Chifre não existe…. isso é coisa que puseram na sua cabeça.
  18. Não roube! O governo detesta concorrência.
  19. …../:\…………… Formigas indo para o formigueiro.
  20. Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.
  21. Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
  22. Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
  23. Rapadura é doce mas não é mole não.
  24. Quem dá aos pobres e empresta, adeus!
  25. Em terra de olho, quem tem um cego… errei!
  26. Eu indeciso? Não tenho certeza.
  27. Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
  28. O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
  29. Não acredito em alienígenas… eles são muito mentirosos.
  30. Disseram-me que eu sou ninguém, ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito.
  31. A cocaína leva a amnésia, e … a outra coisa que já esqueci.
  32. Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?
  33. Está provado que na África existe um percussionista por habitante.
  34. O tempo no céu demora uma eternidade.
  35. Não tenho tudo o que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
  36. A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.
  37. A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia, é a criação de caso.
  38. Com a queda do muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreanos.
  39. Nos restaurantes baianos a pressa é inimiga da refeição.
  40. O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
  41. A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.
  42. O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: macumba!
  43. Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.
  44. Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.
  45. O grande inconveniente da droga pesada é que ela é mais difícil de se carregar..
  46. Na Jamaica, o sujeito flagrado com 50g de maconha é preso e condenado por mesquinharia.
  47. Os seres humanos não se preocupam nem com a devastação do meio ambiente, que dirá com do ambiente inteiro.
  48. O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
  49. Há homens que dedicam sua vida toda à medicina, são os doentes crônicos.
  50. A cura da epilepsia está muito próxima. Mas vai custar uma baba.
  51. Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
  52. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de televisão.
  53. Ao chegar ao litoral do Brasil, o português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
  54. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
  55. As ações bancárias são como as mulheres, a maioria é ordinária.
  56. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!!
  57. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
  58. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
  59. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
  60. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
  61. Quando você estiver na pior, conheça o Piauí, você verá que podia ser bem pior.
  62. Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público o paulista se viu obrigado a trabalhar.
  63. No Havaí todas as sandálias são Havaianas.
  64. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
  65. Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países do mundo, o Brasil finalmente vai passar de oitava para sétima economia do mundo.
  66. A humanidade é uma imensa torcida do Fluminense achando que tudo ai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
  67. A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.
  68. A língua falada na Mongólia é o Babão. Mas ninguém entende, nem eles.
  69. A Mongólia é o único país não filiado a ONU e sim à APAE.
  70. Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.
  71. Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português.
  72. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.

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publicado às 11:32

Para os pesos pesados que andam por aí: ânimo, se ele pode, tu podes...

por Zulmiro Sarmento, em 02.06.11

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publicado às 01:25


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